12.set.18
Passado quase 1 ano desde que os 30STM
anunciaram que vinham a Portugal, o dia tinha chegado. Chegou e um sentimento misto de
frustração e excitação tomou conta de mim. Não sabia o que fazer. Ainda não
tinha comprado o bilhete e estive até à última hora à espera que um milagre ou
coisa do género acontecesse. Porque sim: queria ver a merda do concerto de
perto. Porque tinha esse direito, porque gostava deles. E só porque sim - era
esse o meu desejo.
Voulez-vous... AH-HA!
O quão catchy é esta música, especialmente na versão cinematográfica do Mamma Mia (1)?!
Eu não me suporto, tu não me suportas, ele não me suporta. Nós não nos suportamos, vós não me suportais, eles não me suportam. Nada me suporta, porra. E eu, nada suporto. Não suporto os meus ossos, os meus órgãos, o meu cérebro. Não suporto o meu corpo, o meu ser. Nem tão pouco os meus pensamentos, sentimentos e emoções. Sou flácida, fraca, frágil. Tenho medo, preguiça e raiva. E ódio, muito. Odeio muito. Eu, muito odeio. Odeio que me digam que não há solução, que não há alternativa ou esperança. Odeio o pessimismo e o realismo desumano. Não suporto que me mandem calar. Como aquele... aquele que hoje me disse que não valia a pena. Aquele que afirmou que eu tinha uma doença degenerativa. Aquele que achou que não fazia sentido eu fazer mais fisioterapia. Que não se justificava, que nunca me iria curar ou ser útil.
Um crescimento precoce, uma cirurgia, um adeus à marcha, um olá à reabilitação. Esse aí, o Serviço Nacional de Saúde, mais se parece com uma chupeta. Daquelas amargas que se dá ao povo para ele parar de chorar e ofuscar a sua visão. Contudo, não são precisas lágrimas para se chorar ou sofrer. Os profissionais de saúde, muitos deles, sabem cozer, mas não conhecem o paladar. Sabem fazer, mas não sabem ser. Sabem ler, mas não sabem escrever. Sabem conhecimento, mas não sabem as pessoas. Não sabem falar, abraçar, cativar. Muitas vezes, são máquinas revestidas de pele humana. Carecem do saber de cativar.
Eu cá tento ser suportável. Estudo, sou mestranda, trabalho, trabalho e trabalho. Tento preparar a minha auto sustentação, para parar de chuchar na chupeta amarga do estado. Ele não me suporta, mas eu, com certeza também não o estimo. Dou tudo de mim, os meus pais dão tudo de si, para que eu consiga conciliar a minha vida com a vida da deficiência e do estado. Uma estudante louca, uma mãe atriz, diretora e produtora, um pai músico-compositor-engenheiro de som-empreendedor. E um estado que nada me quer. Um estado que me apaga com borrachas de sertralina, pregabalina e triticum.
Eu?
Não me suporto.
Temos a tamanha mania de nos compararmos com os outros.
Sempre que algo está menos bem, há sempre algo ou alguém que nos diz «podias
estar pior». Às vezes dou por mim a pensar que os deficientes, pobres, entre
outros grupos minoritários ditados pela sociedade de “inferiores” só estão cá
para isso mesmo: relativizar as coisas. Pomos sempre tudo em perspetiva e na
mesma balança. Queremos comparar coisas incomparáveis.
Se eu sentir dor neste momento e quiser disfarçar a
sensação: relativizo. Pelo menos todos o fazemos e foi assim que me ensinaram a
trabalhar as minhas emoções. Põe-se um paninho cor-de-rosa frio por cima e a
coisa ameniza-se. Disfarçamo-nos. É como se fosse um placebo ainda mais
platónico. Mas… e se eu me quiser sentir na totalidade? Será egoísmo meu querer
valorizar as minhas sensações, mesmo que quando as pondo em perspetiva com
outras realidades possam parecer disparatadas? Não preciso que me digam que já
estive melhor, que há quem não tenha a mesma sorte que eu, que existem pessoas
em situações muito mais delicadas. Ou, pelo menos, não quero. Acho que. Os
corações partidos doem na mesma, sejam em que realidade for. As desilusões
magoam os ricos, pobres, eficientes e deficientes. Morrer por amor não tem perspetivas
ou relativizações. Sente-se, fere-se, morre-se e ponto. Há coisas que nos toca
a todos.
Ninguém em estado de pânico relativiza o que está à sua
volta. Penso mesmo até que não há coisa pior do que sentimentos mal sentidos.
Há que chorar, berrar, sentir, espernear. A melhor maneira de combatermos
emoções tristes e feias é mesmo através do abraço e compreensão das mesmas. O
carinho cura qualquer ferida. Não é a pensar nos outros, não. A transformação
cabe-nos a nós. Como uma reação química… Tudo se transforma. Há que aprender a
cuidar dos nossos sentidos e sensações.
O exterior também é importante, claro. Acredito inclusive
que é o nosso mundo envolvente que nos despoleta certos maus estares e
insónias. Somos seres sociais. Não são só as crianças que são esponjas e
absorvem tudo. Ou, serei eu ainda uma criança? Talvez. Talvez ainda não tenha
os filtros que necessito. Talvez sinta demasiado, talvez pense em demasia.
Talvez…
Talvez só precise de um carinho. Uma conversa interessante,
uma companhia incessante.
No entanto… há quem esteja pior.
